angoisse

Comment rassurer son enfant ? Comment faire pour qu'il ne soit pas angoissé lorsqu'il s'éloigne de vous ?

Ma Princesse n°1 a 10 ans... Depuis qu'elle est toute petite, la séparation est un enfer pour elle ! L'idée même de s'éloigner de nous la stresse au plus haut point. Elle pleure bien sûr, mais se rend pratiquement malade, ne mange plus, ne dort plus !

Pourtant, quand elle part de la maison, c'est uniquement pour aller chez ses grands-parents et la plupart du temps, sa soeur est avec elle. Mais rien n'y fait... Elle devient morose, mélancolique.

De plus, ses grands-parents sont au petit soin avec elle(s). Ils tentent eux aussi de la rassurer, de la cajoler.

Chez mes parents, elle peut se connecter sur msn, et comme je le suis de mon côté (sur mon poste de travail) et bien elle peut me parler en direct aussi souvent qu'elle le souhaite !!!

Mais non, pas moyen de la rassurer... A force de discuter avec elle, de tenter de comprendre ses angoisses, elle est parvenue à me dire qu'elle avait peur qu'il nous arrive quelque chose durant la période où elle n'était pas à la maison ! Peur de l'accident, de la mort.

Je me sens impuissante devant cette angoisse car elle me renvoie directement à la mienne.

Je garde très peu de souvenir de mon enfance. Les seuls qu'ils me restent vraiment ne sont liés qu'à des mauvais moments que j'ai vécus, qu'à des cauchemars que j'ai pu faire ! Pourtant mon enfance a été simple, facile, avec des parents aimants, affectueux.

Mes seuls souvenirs sont négatifs : Les angoisses que j'avais lorsqu'il fallait dormir chez ma mamie une fois dans l'année (tiens, tiens...) ! La sirène des pompiers qui me faisait hurler de peur, pensant que c'était pour mon frère (je vous en reparlerai un jour mais il faut savoir que durant son enfance, il s'est cassé 4 fois la jambe et a été emmené de nombreuses fois à l'hôpital par les pompiers, en raison d'une maladie osseuse...). Je me rappelle également précisémment les mots prononcés par une accompagnatrice que j'avais en cure thermale et qui m'avait traitée de "conne" pour quelque chose qui ne m'était pas imputable, j'avais 6 ans à l'époque... Et enfin, 2 cauchemars que je faisais très souvent petite et dont je me souviens encore clairement, et j'en passe... mais j'ai beau réfléchir et me creuser les méninges, je ne trouve pas de souvenirs joyeux de ma petite enfance.

Le pire c'est qu'aujourd'hui encore, je me sens coupable de cela vis à vis de mes parents. Car, ils ont toujours été présents, à l'écoute, etc... et j'ai l'impression d'être ingrate.

Depuis de nombreuses années, j'ai tenté d'analyser cela... Je n'y parviens pas ! Je sais avoir eu du mal à couper le cordon avec mes parents, je sais avoir été exigeante avec eux face à mes propres angoisses d'accident, de mort... Je leur imposais de me téléphoner (pour m'avertir de leur arrivée) dès qu'ils partaient sans moi, je voulais savoir où et quand ils partaient (alors que je ne vivais plus avec eux...) et cela a duré jusqu'à ce que je devienne moi même maman... j'avais 26 ans !

Alors,

Comment faire pour aider ma fille qui ressent en fait, les mêmes angoisses que moi ?

Comment la rassurer quand je n'arrive pas à me rassurer moi-même ?

J'évite de lui montrer mes propres peurs, mais sent-elle que je ne suis pas toujours convaincue de mes propres mots ? Comment faire pour arrêter cela ??? J'ai tellement souffert de mes peurs qui m'ont parfois (souvent) empêchée d'avancer que je NE VEUX PAS que ma princesse vive cela.

En plus de transmettre nos gênes à nos enfants, nous transmettons aussi nos propres peurs... malgré nous, malheureusement !!!

sereine

Je ne suis pas une personne sereine !

Je stresse tout le monde ! Tout en moi est excessif, la joie comme la peine, la gentillesse comme la colère.

J'admire les gens qui ont du recul sur les choses, qui se posent et qui restent calmes. Qui ont des réactions "normales".

Moi, j'analyse tout, je ressasse, je "brode" comme disait ma Mamie, et puis il faut que je contrôle tout. Tant que tout n'est pas nickel, je ne peux pas me poser, me détendre, être calme.

Le problème c'est que dans ma tête ça ne l'est jamais ! J'aimerai juste être une personne cool, me dire que rien n'est jamais grave... prendre la vie du côté zen. Mais je n'y arrive pas !

Je me remets constamment en question, et de fil en aiguille, c'est toute ma vie que je décortique... Parfois, fugacement je me dis qu'on a qu'une seule vie et qu'il faut en profiter sans se poser trop de questions. Ca arrive... mais trop rarement.

J'ai toujours des réactions disproportionnées dans le rire comme dans les larmes.

Tenez, le soir du réveillon, à minuit, avec nos amis, tout le monde se fait la bise, se souhaite une bonne année, on rigole, on est heureux, etc... sauf moi qui pleure !!!... je suis émue à l'extrême simplement, car quand je souhaite la bonne année à quelqu'un, ce n'est pas qu'une phrase dite "comme ça" parce que c'est la tradition ! C'est vraiment un souhait que je formule, un espoir que j'ai pour ces personnes... que leur année soit sereine.

Je me dis que je devrais sans doute entamer une psychanalyse... oui, pourquoi pas ? Pour arriver à prendre confiance en moi, en mes capacités ; pour ignorer mes complexes... car c'est tout cela qui fait que je ne suis pas sereine ! La peur de faire mal, de ne pas y arriver, de décevoir aussi, mais également la peur du "qu'en dira-t-on", du jugement de l'autre...

J'accepte les critiques et les remises en questions, mais en même temps, lorsque je sais que j'ai fait du mieux possible, que j'ai mis tout mon coeur et toute ma hargne dans quelque chose, la moindre remarque peut me détruire.

Voilà, c'était un petit aspect de moi-même... que je vous livre, que je laisse à votre jugement...

Avoir franchit le pas pour ce blog, c'est peut être ma psychanalyse justement... merci de votre indulgence !