Je le sentais venir, je savais que cela allait arriver...
Depuis quelques mois déjà, je pressentais que j'étais parvenue à mes limites, que je n'avais plus de patience, plus de ressources, plus d'envies ! Et puis de jours en jours, de semaines en semaines, je tenais vaille que vaille, sachant cependant qu'il fallait rapidement que je m'éloigne des Princesses, de l'Homme. Que je me retrouve seule, comme si plus rien n'existait à part moi. Que j'oublie ma vie quotidienne.
J'ai trop tardé, et cette nuit j'ai craqué... je suis devenue une mauvaise mère !
J'aime mes enfants, et comme toutes les mères, je donnerai ma vie pour elles sans concession, sans hésitation. Seulement je suis à bout, fatiguée de ne pas faire une nuit normale et complète depuis 10 ans... fatiguée de ne pas arriver à gérer les crises d'angoisse de Princesse n°1, de ne plus gérer ma colère envers elle et par ricochet envers l'Homme (ou est-ce l'inverse ???).
Princesse n°1 m'épuise, me pompe toute mon énergie, ma patience, mon amour. Depuis qu'elle est née en 1999, je n'ai pas passé une soirée ou une nuit sans qu'elle refuse de se coucher si je ne suis pas moi-même dans mon lit, sans qu'elle me réveille au moins une fois par nuit, sans l'entendre pleurer parce qu'elle a peur, sans craquer et finir par dormir avec elle et me mettre l'Homme à dos car j'ai encore cédé...
Hier soir encore... La journée s'était passée agréablement à la maison avec une amie et ses deux filles. Cependant, j'ai eu la bêtise de laisser ma grande toute "seule" avec sa copine (plus âgée...) devant l'ordinateur. Et bien entendu, elles sont allées sur YouTube pour regarder des vidéos sur "la dame blanche"... C'est la légende à la mode en ce moment dans nos cours d'école et ma grande fait depuis 3 semaines une fixette là-dessus. Donc, elle en a parlé avec sa copine, laquelle est beaucoup plus débrouillarde que la mienne (et sans doute moins peureuse et surprotégée) et elles ont eu la "bonne idée" d'aller fouiller sur internet...
Je les ai laissées seules 5 minutes, le temps de fumer une cigarette dehors (oui, j'ai plein de défauts dont celui de fumer 2 cigarettes par jour...) et ça me rend dingue. Parce que le soir, j'en ai payé les conséquences : Princesse n°1 est une angoissée pathologique et on a beau lui expliquer que c'est une légende, ben elle a une frousse terrible. Résultat, elle ne voulait même pas aller chercher un crayon dans sa chambre toute seule... elle a même négocié le fait que j'aille lui chercher ce crayon et qu'en contre-partie, elle serait privée de sortie jusqu'à l'été !!! Et puis le coucher a été infernal, à 21 h j'étais au lit pour ne pas être trop loin d'elle car elle refusait de dormir... à 22 h 30 quand l'Homme est venu se coucher, elle a appelé car elle avait mal au ventre... l'Homme est allé la voir, a tenté de la raisonner (car ses maux de ventre sont bien sûr le signe physique de sa peur), à 23 h 15 il a perdu patience, a mis des boules quiès et s'est couché. J'ai donc pris la relève... J'ai tout essayé, la douceur, les explications, la colère, tout... pour finir couchée dans son lit jusqu'à 1 h 30 du matin.
Et quand enfin elle s'est calmée, bien qu'elle ne dormait pas encore et que j'ai pu regagner ma chambre... à ce moment précis, je suis devenue une mauvaise mère. J'ai été incapable de lui faire un bisou, de lui dire un mot gentil en regagnant mon lit, de lui faire un câlin... J'étais tellement en colère, tellement épuisée, tellement impuissante aussi, que je l'ai "abandonnée" dans l'agressivité. Et ce matin, ce fut à nouveau des menaces, des paroles coléreuses, et tout juste un baiser en la laissant devant l'école !!!
J'ai mal pour elle en ce moment, elle doit se dire que je suis une mauvaire mère. Elle doit souffrir de ce manque d'amour que je lui ai fait ressentir. Et moi de mon côté, j'ai honte de moi, de ma colère envers elle car ce n'est qu'une enfant ! Honte de mon impuissance à calmer ses angoisses, à la rassurer.
J'ai peut être un semblant de solution pour l'aider temporairement : la coucher dans la même chambre que sa soeur. Mais l'Homme le refuse catégoriquement pour diverses raisons... bien évidemment je trouve ses raisons non justifiées mais voilà, la vie de couple c'est aussi les compromis sur la façon d'élever (j'aime pas ce terme) ses enfants.
Et je me remets à penser que je ne fais que des erreurs avec mes princesses et surtout avec n°1... Que si elle est ainsi c'est par ma faute, parce que je suis moi-même trop angoissée, trop exigeante, trop égoïste aussi... Quand je vois, je lis, ou j'entends certaines mamans qui ont pourtant la vie beaucoup plus compliquée par des enfants malades, handicapés, etc... et qui ne baissent jamais les bras, qui sont si présentes pour leurs enfants, je me sens plutôt mal placée pour me plaindre ; c'est pourtant ce que je fais encore ici !
Dans un billet précédent, je vous parlais de mon envie de voyage et vous disais que je partais seule à Paris un WE... Alors, voilà, je pars 4 jours, à partir du jeudi 11 mars, me détendre, me changer les idées, me retrouver... et surtout pour pouvoir rentrer le dimanche soir à la maison, le sourire aux lèvres, le coeur léger et l'envie de prendre mes enfants dans mes bras, de les aimer simplement, de les caliner à nouveau et de repartir pour 10 ans minimum à gérer les aléas de la vie... et (re)devenir une bonne maman pour mes enfants, parce qu'aujourd'hui, je suis une mauvaise mère...
