Je vais rentrer

Ce qui devait arrivé... est arrivé !

Un mois que j'ai dit à l'Homme que je le quittais, que j'ai fait machine arrière temporairement pour tenter de régler nos problèmes calmement et intelligemment.

Et ce soir...

Ce soir, l'Homme a compris que ce que je lui avais dit, n'était pas une crise de plus dans notre histoire, mais bel et bien un état définitif.

Il m'a écrit, sur msn pendant que je suis au boulot... il est mal, très mal et mes pires craintes à son égard viennent de me revenir en pleine figure.

Il remet tout en question, son amour pour moi, son amour pour ses enfants. Il est en larmes et moi... rien ! A part cette angoisse qu'il n'arrive pas à gérer cela, que mon retour à la maison ce soir ne soit que crise ouverte devant nos enfants, angoisse surtout qu'il fasse une connerie...

Je n'ai jamais voulu lui faire du mal même si je sais que c'était inéluctable... Je m'insupporte, me déteste à cause de mon égoïsme, de mon désir de vivre ma vie. Même si je sais que mon bonheur passe par là aussi...

Je m'accroche à des bouts de vie blogguesque, à des échanges qui me sont devenus essentiels, que j'aime, qui me font sentir bien, heureuse, libre... En laissant, sur le côté l'Homme, en le laissant souffrir, en le laissant étouffer de mon indifférence, de mon silence.

Je vais rentrer... sans savoir ce que je vais trouver à la maison, sans savoir comment réagir.

Je vais rentrer... avec la peur au ventre, tremblant de tous mes membres.

Je vais rentrer...

Charlotte

borderline

Sa plus grande peur… c’est elle-même car dans la souffrance elle n’a aucun contrôle !

L’impulsivité et ses émotions ont toujours le dessus sur sa raison.

Parfois, pour arriver à se reposer, elle s’oublie dans des vapeurs alcoolisées… juste un temps, car le retour à la réalité est toujours pire. Elle le sait, mais s’en fout.

Elle parade, rigole, frime… elle est forte !

Elle se croit si forte, dans l’ignorance de son identité, de son image.

Prisonnière de son âme, de son ressenti, elle ne connaît aucune nuance dans la vie, dans sa vie. Elle tente de faire bonne figure, de faire croire à ceux qui la regardent qu’elle est différente de ça, qu’elle assume, qu’elle supporte.

Et dans ses pires moments, elle affiche un sourire magnifique… de façade !

Elle vit dans un état émotionnel douloureux, des oscillations d’humeur trop importantes, ingérables. Elle ne comprend pas…

Elle s’investit pour les autres, trop… pour s’oublier, pour oublier sa souffrance inutile ! Et elle s’épuise car elle ne connaît pas ses limites ; elle ne veut surtout pas les connaître tant elle sait au fond d’elle qu’elle est faible.

Elle fait tout, tout pour qu’on l’efface. Minimise ses priorités, se cache, se ment à elle-même pour montrer aux autres qu’elle n’est pas ça… Qu’elle n’est pas malade !

Elle ne dort pas, ne mange pas… elle tente de contrôler son ressenti, sa douleur émotionnelle comme ça, en préférant connaître la faim, le manque de sommeil, la douleur physique et tenir debout encore, toujours ! Sinon elle le sait, elle l’a déjà fait… elle se mutilera à faire couler cette souffrance intérieure… Mais ça elle ne peut plus ça, parce qu’on verrait ses cicatrices, parce qu’ils sauront… Ils verront son âme affleurer sur sa peau !

Et pourtant, pourtant elle a des qualités que peu connaissent, que peu savent !

Elle aime… puissamment, entièrement ! Avec Empathie, avec altruisme, avec sincérité

Elle vit… intensément, véritablement ! Avec enthousiasme, avec curiosité, avec conviction

De cette conviction qu’un jour elle sera normale.

Nous... je

Faudrait que je garde le silence, faudrait juste que j'arrête de tout le temps vouloir parler, faudrait...

Sauf, que je ne peux pas... si je me tais, je vais déborder, je vais exploser !

Des années à garder le silence, des années à me taire et voilà qu'un jour de décembre, j'ai ouvert ce blog... pourquoi, j'ai pas vraiment d'idée là-dessus ! Un besoin, une nécessité, une envie ? Je suis bien incapable de répondre à cela !

Mais ce que je sais, c'est qu'en ouvrant le blog, j'ai ouvert mes vannes, de ces vannes qui me libèrent du trop plein intérieur ! Et je n'arrive pas à les refermer désormais...

J'ai dit vouloir faire silence sauf que je suis en train de m'étouffer de mes mots, de mes angoisses !

Alors voilà, je reviens, m'épancher à nouveau !

J'ai dit à l'Homme que je voulais qu'on se sépare...

Il m'aura fallu près de 2 ans avant d'oser lui dire, près de 2 ans avant de prendre mon courage et de lui dire que mes sentiments pour lui s'étaient effrités avec le temps, que mon amour pour lui n'était plus celui d'une femme pour son Homme, que j'avais de l'affection, du respect pour lui, qu'il était, est et sera toujours le papa de mes enfants, mais je ne veux plus être sa femme.

Il s'accroche à moi, moi qui ne l'aime pas, qui ne l'aime plus ! Il fait tout, ne me dis plus rien de critique, va même jusqu'à accepter ce qui jusqu'à présent le faisait bondir et il devient trop présent... une rose cueillie dans le jardin qu'il me dépose, une main qui me frôle le matin, un bisou avant qu'il parte !

Et je reste fermée, enfermée dans ma bulle ! Indifférente à la limite de l'agressivité... alors que je lui ai réclamé ça tant de fois !

Mais je ne veux plus, je ne peux plus faire semblant !

(...)

Je ne suis pas encore partie !

J'ai beau avoir un tempérament très speed, j'ai beau ne pas savoir rester en place... Je suis lente dans mes décisions et dans mes choix importants.

Et puis, nous ne sommes pas qu'un "couple"... nous sommes une famille et là-dessus, sur ce que l'on va devoir expliquer aux filles, sur ce que l'on va devoir organiser dans cette gestion de parents séparés. Je ne veux pas le rater, surtout pas !!!

Et je n'ose même pas penser à la famille autour, nos parents, frères, soeurs, amis, etc... parce que si je commence à m'encombrer de tout ça, je vais finir à l'asile !

Je suis une "méchante" désormais !

Celle qui veut tout foutre en l'air, celle qui est froide, indifférente...
Celle qui va gacher la vie de ses enfants... la vie de l'Homme !
Celle qui fait souffrir, celle qui rend malheureux...
Cette méchanceté que je n'ai jamais été je crois ! Et le pire c'est que ça va durer, car je ne reviendrai pas en arrière !

Parce que je veux juste m'aimer moi,
Parce que je veux enfin me découvrir,
Parce que je veux juste vivre MA vie !


Etre moi, enfin moi, et juste moi !